Les chroniques du monde perdu

Excusez-moi, c'était plus fort que moi, mais je me sens obligé de copier cette histoire mythique qu'il ne tient qu'à nous de continuer. (L'idée est celle de saturne, je précise juste que ça date d'il y a 2 ans au moins)

Sat
"Ce post sera dédié au RP (Role Play), il devra ainsi suivre quelques régles strictes afin d'éviter le flou artistique du genre "flood power", sans rancune.

1. Forme du message:

2. Contenu du message:

Voila, c'est tout, et que l'histoire commence.

Ps: Je ne fais pas un remake d'une autre histoire au titre similaire.

"Dans un temps inconnu und ieu, ou du moins une entité d'un univers parallèle, s'adressa a Cronos, pas le titan de la mythologie d'une population d'une petite planéte en périphérie de galaxie, non juste une personne comme vous et moi, sauf si vous n'êtes pas orginaire du coin. Bon, cessons de dériver, et reprenons notre histoire: cette entité s'adressa a Cronos en ces termes:"

- Putain ça marche!
- Hmmm? " répondit Cronos."
- Excusez-moi, comment t'appelles-tu créature?
" Sur quel cétin suis-je encore tombé? ce dit Cronos"
- Cronos.
- Tiens c'est marrant parce-que j'ai un cousin qui s'appelle Chronos, il est fan de faucille et de sablier, je me demande pourquoi d'ailleurs.
- A mon avis ce n'est pas pour vos problémes familliaux que vous êtes venu ici?
- C'est vrai, êtes vous le dirigeant de cette portion d'univers?
- N... Oui c'est moi "Autant savoir ce qu'il veut, ça passera le temps."
- Trés bien, si je suis ici c'est pour vous prévenir d'un grave danger, comme cous avez pu le constater, nous pouvons communiquer bien que nous nous trouvons dans un autre univers, et c'est bien en cela que réside le danger.
D'autre peuple de notre galaxie nous ont dépasser, et ont réussi à ouvrir des portails et à envoyer quelques espions. Pour l'instant il n'arrive pas un créer de grand portail, mais cela pourrait bientôt arrivé, et causera la perte de votre univers.
Voilà pourquoi vous devez trouver ces portails et les détruire, mais il faudra aussi trouver un moyen pour les empécher de recomencer, c'est pour cela que je vais vous donner quelques instructions. Donc po....

" La comunication fut coupé, merde il ne doit plus avoir de crédit disponible ce dit Cronos. Encore une journée qui va être bien occupée, ou plus.
J'aurai besoin d'aide pour cela, mais comment trouver des aventuries digne de ce nom.
Cronos sorti, attrapa le premier gamin qu'il trouva, lui donna quelques piéces en lui disant de livrer le message suivant à tous les bars du coin ( repère de tous les voleurs, soulard et autres individus qui doivent surement s'y connaitre en aventure):

- Besoin d'un peu de liquide? Venez rejoindre Cronos dans la cave du batiment 5463. Boissons offertes à volonté.

" Cronos faisait une petite réussite sur la table, ou plutôt les 3 briques et la planche de bois qui trainait là. Il entendit la porte s'ouvrir, et un individu s'écria:

- C'est, i... HIC ici que... HIC y a con... HIC consommation à vonloné?

" L'individu s'écroula et roula le long des escaliers et vint s'écraser au pied de Cronos. Mort, tant pis, il y en aura d'autre.
Quelqu'un toqua à la porte, tiens c'est peut-être le livreur de pizza....

"Voila, a vous de jouer.
Petites consignes: les heros ne partitont pas avant mon signal! Et rappelez vous, votre héros, viens du bar du coin, donc éviter de faire un prince de la planéte XYZ, c'est généralement pas ce qu'on trouve dans un bar....

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Ati
je m'y mets:

Baak ouvrit la porte. Le saoul qui était entré avant lui lui redonna courage et il pensa vraiment être capable de se faire une petite fortune ici. La salle était sombre et l'ammeublement original, mais affreusement simple, trop au goût de l'homme.
-"je suis le livreur de...
-NON! "cria le seul occupant de la pièce, à part un corps... mais... c'était l'autre ivrogne!
-"Quoi?
-Vous ne pouvez pas être le livreurde pizzas!
-Mais c'est pas vrai... Ce n'est pas moi...
-Alors, pourquoi vous présentr comme?
-Ah... ben... j'aime me faire paser pour un haut gradé civil, alors...
-Bon, pourquoi êtes-vous là?"
Baak réflechit un court instant, histoire de ne pas être suspect. En effet, le corps gisant du saoul lui fit perdre confiance en lui-même...
-"Euh... je suis venu à la recherche de richesse...
-Mais c'est que vous êtes forts! Vous avez reçu mon annonce, c'est ça?
-Votre annonce, c'était le gamin, là?" Baak se sentit mal d'un coup, son estomac lui fit mal; il n'aimait pas manger ce qui ne lui appartenait pas...
-"Oui, il devrait être en train de faire le tour des bistrots du quartier.
-Hum...
-Quoi encore?
-je sais où il est...
-...
-Il est là.
-Où?
-Là...
-JE NE VOIS RIEN!!!
-Normal... il est là, mais là où je suis?
-Vous êtes pas fou, vous?
-Fou? Moi? Non!! Vous êtes sacré blagueur, vous!
-Ah...
-Je suis juste cannibale."
L'autre personage se figea un instant, puis marmonna quelque chose de bizarre ressemblant à "...besoin de nettoyer le chni... ...plus prendre de douche..." et autres choses de ce genre.
-"Alors je suis venu pour...
-Vous m'avez deja dit: Pour partir à l'aventure!
-En fait, non, pas vraiment?
-Hein? Et mon message alors?
-Très bon, je vous l'accorde, mais je suis venu pour être le bar-man, j'ai du fermer mon bistrot pour l'occasion, alors...
-Mais non! Non! On a dit restauration gratuite!
-je sais, mais on n'a qu'à proposer les deux prmiers verres gratuits, histoire de rendre les clients dépendants, et après, ils ne s'en passeront plus!
-Ok, ok, je vous engage, mais vous derez rester derrière cette table."
L'employeur laiss sa place au barman, qui commençaàchercher les vers...
-"Oh, faut pas chercher, ils ameneront les leurs...
-Si vous le dites, boss!"
Et de cette manière fut engagée la première personne au service de Cronos, qui se demanda pourquoi on commen4ait l'aventure avec un barman cannibale...

là, bonne chance au suivant!
Mon barman devrait parler par la suite, et evitr de manger les autres, suf, biensur, si c'est vraiment necessaire^^

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Sat
"On toqua à nouveau à la porte."
- Cette fois-ci ça doit être le livreur de pizza!
- Est-ce que le livreur est compris dans le menu?
"Avec duex cadavres sur les bars, bientôt un troisième, je suic fichu. Il va falloir que je parte sur une planéte lointaine.
Cronos revint avec les pizza, le cannibale avec le livreur, non sans avoir goûté un peu au plat au préalable."
- Je me demande ce que c'est cette boisson là " dit Cronos"
- Je crois que c'est écrit dans une langue étrangère, Braindeath rum je crois que ça veut dire vin de Rome.
- C'est où Rome, et où as-tu appris à parler l'étranger?
- J'ai appris ça sur le tas.
- J'éspère que tu ne l'a pas mangé!
- Non, elle avait trop mauvais goût.
"Cronos se servit du *vin*, but le vers d'un trait, et pendant un moment il eu l'impression de lutter contre la mort, ce qui n'était pas possible vu que la mort était actuellement coincé dans les embouteillages de l'AG6. Il revint à ses esprits, et voyant la mine concerté du cannibale dit:"
- Il est un peu fort leur vin.
- Je vois, tu avais la même tête que le livreur de pizza quand j'ai commencé à le manger.
- Il te faut combien de corps pour ne plus avoir faim? Déjà que t'as mangé le gamin, le livreur, et encore tu aurais pu mangé le gars, là....
D'accord tu l'a fait, mais comment t'arrive encore à avoir faim?
- Le gamin c'était plutôt un apéritif: joli présentation mais finalement presque rien à manger, le livreur quant à lui était pas mal, pas trop gras. parfait quoi. Et l'autre saoulard était trés imbibé, ça m'a fait quelques verre d'alcool.
- D'accord.... Mais au fait, comment t'appelles-tu?

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Ati
Baak prit son inspiration, se souvint de ce qu'il avait appris il y a si longtemps et dit:
-"Je suis Baak le cannibale qui a mangé le roi de Vert'na, le roi de Iribu, l'imeratrice de la planète Ammare et aussi quelques boules de glace vanille.
-Toi? Mais tu es mondialement connu!
-Meuh non...
-SIsi!! tu es recherché partout dans le système Kabli, d'où tu es originaire!
-en fait, non, je n'en suis pas originaire, c'était juste pour faire classe que j'ai dit ça...
-Tu viens d'où alors?
-euh... de mon bistrot?
-je veux dire, ta naissance!
-ben... sérieusement, chais plus.
-Impossible!
-Non-non! Je te jure! Tout ce dont je me souviens, c'est ma mère.
-Ah?
-Oui, douce, tendre, tout ce dont on peut rêver en tant que gamin, quoi.
-Mais, elle est morte?
-C'est ce que je viens de te dire!
-...?
-Oui, elle (enfin, sa chair) était DOUCE et TENDRE!!
-euh..."
Coupant cete scène plus qu'agitée, la porte émit un bruit étrange ("Toctoc") et elle s'ouvrit...
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Ned
[i]Ignoos n'en croyait pas ses oreilles.
-Il est là, derrière cette porte, et il est à moi, se dit-il.
-Arrête de rêver, d'autres se sont sûrement jetés dessus, ça va diviser les salaires, répondit l'hémisphère supérieur au 32,5e degré de son cerveau.
-De toute façon, enchaîna son voisin, d'autres se sont sûrement déjà jetés dessus.
-Mais non, reprit, le plus bas des hémiphères droits, on a encore toute les chances, il ne s'est écoulé qu'un quart d'heure depuis qu'on s'est tous mit d'accord pour y aller.
-Taisez-vous, dit la bouche, curieusement indépendante (faudrait être fou pour se mettre au service d'une bande de dégénérés pareils).
Ignoos, qui ne savait pas très bien quelle partie de lui-même il était, décida de ne plus réfléchir, de peur de provoquer une guerre civile, et entra.Il demanda poliment à sa bouche de dire bonjour aux personnes qui se trouvaient dans la pièce.
-Bonjour, j'ai cru apercevoir les restes d'un gamin qui m'ont dit que je trouverais un emploipar ici.
Baak eut un coup d'oeuil interessé.
-Il y a des restes? Je ne l'avais pas remarqué.
Cronos l'interrompit:
-vous n'êtes pas cannibale, au moins?
-Bien sûr que non, quelle idée!
-Laissez tomber, Vous êtes ivrogne?
-En partie.
-...
-Excusez-moi, je m'explique: je souffre d'une dispute intérieure.
-Votre nom?
-Ignoos.
-Avec un P?
-C'est quoi un P?
"P comme Patate", songea Cronos.
A ce moment-là, l'hémisphère numéro 24/400 jugea bon de demander au pied gauche d'ignoos se lever. Ses mains se rattrapèrent de justesse à une poignée qui se trouvait accrochée là par hasard. Le visage de Baak s'illumina.
-Vous êtes un divisionnaire?
-C'est exact, c'est la raison pour laquelle je suis ici. C'est pas facile de trouver un emploi quand on n'arrive pas à s'entendre.
-Il vous faudrait un psy.

Sat

" J'ai vraiment un don pour m'attirer tous les dégénérés du coin, se dit Cronos. Bon faudrait quand même que j'organise un peu la suite. Mais comment détruire ces portails, et plus important, comment les trouver."
- Cherche dans ta mémoire "Dit une voie dans la tête de Cronos"
- Ah! vous avez repris le controle?
- Quoi? "Dit le cannibale.
Ignoos semblaient en plein conflit avec eux-mêmes, mais avaient l'air surpris."
- Non je discute avec une voix que vous n'entendez pas.
- Bienvenue dans le club "dirent Ignoos".
"Cronos continua la discution par voie mentale. On dirait que l'autre est sous un tunnel. L'autre lui apprit que Cronos doit trouver un dénomé Frangin, drôle de nom d'ailleurs. Puis la communication fût à nouveau coupée."
- C'est fini?
- Oui. Bon, là Il faut que j'aille obtenir quelques informations, et à mon avis, on devrait partir assez vite. Bien sur on aura besoin d'un moyen de transport, Ignoos, pouvez-vous vous en charger?
- Bien sur.
- Bon, il nous faudra un petit cargo, ils sont assez rapides, est en plus on pourra passer inaperçu. Par contre côté budget on est un peu court, il faudra donc se fournir au marché noir. Evitez quand même les individus trop louches.
Aprés il nous faudra une autorisation pour décoller à l'astroport. Avez-vous votre licence?
- Je sais piloter
- C'est bien. Et toi L'homonyme de la célébrité du coin, tu peux te charger d'acueillir les suivants?
- D'accord, je peux les manger si ils meurt comme l'autre?
- Oui.... Mais évite de provoquer leur mort.
" Cronos se dirigeat vers la porte pour aller voir ce fameux Frangin, Ignoos le suivant. Il reste plus qu'à éspéré que Baak n'a plus faim."

Gnie, à mon avis tu as du remarquer de quels série de livre je m'inspire.
Pour tout ceux qui sont surpris par l'utilisation du pluriel pour Ignoos, n'oubliez pas qu'il est divisionnaire
Pour les suivants, n'oubliez pas que seulement Baak est dans la cave.
Pour Ignoos: On a besoin d'une licence pour demander une autorisation de décollage, et ignoos n'a jamais dit qu'il l'avait.
Pour Baak: On a trois cadavres sur les bras, et dans tous le bars du coin on connait la cave, on pourrait avoir quelques problémes
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Ati
Baak s'installa le plus confortablement qu'il put dans la cave. Il prit une grande bouffée d'air et avança vers les corps. La plupart avaient encore les meilleures parties, mais étaient encore bien entammés. Il se devait de finir tout ceci, pour faire honneur au repas. Bien sûr, il garderait les petits os comme cure-dents et les grands pour se faire une chaise digne de ce nom.
-"Salut!!"
Bien sûr, il ne pouvait comprendre que les autres se parlaient inntérieurement naturellement, mais lui était cannibale; chaqun son problème!
Il finit le dernier corps et rangea les os dans un coin puis se retourna vite vers la porte qui s'ouvrit et dit:
-"Vous avez oublié vot'part?"
[/i]Mais ce n'était pas le boss ou l'autre fou, nonnon, c'était quelqu'un d'autre.
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Ned
Ignoos arrivèrent en vue du spatioport. Le bâtiment leur sembla tout d'abord bizarre, mais ils se dirent que, après tout, un bâtiment jaune fluo en forme de fleur de quelques cenatines de mêtres de haut et flottant dans les airs, c'était peut-être normal.
-Bon, se dit l'Ignoos officiel (ou numéro 1), il faut se procurer un chass...un cargo.
-T'es sûr, répondit 291/400, j'aurais dit un chasseur.
-Mais non, dit 76/400, Le boss nous a bien dit un cargo, c'est assez spacieus et confortable.
-Il avait pas dit qu'un cargo c'était trop cher?
-Franchement je sais plus, j'appelle la mémoire.
En un instant, toutes les lignes de la mémoire se retrouvèrent saturées. Ignoos numéro 1 cessa de réfléchir et ses pieds décidèrent d'eux-même d'entrer.
La réceptionniste le dévisagea.
-Vous désirez?
-Ce serait pour l'acquisition d'un crois...un cargo.
-Faites voir votre licence.
Ignoos numéro 1, dont la mémoire recommençait à fonctionner, se souvint que les divisionnaires n'étaient pas autorisés à piloter, et encore poins à avoir une licence, "pour des raisons de sécurités". Il supplia sa bouche de ne se fier qu'à lui en lui promettant un repas dans son restaurant préféré.
-Je repasserai dans la journée et je vous la montrerai.
-Mode de paiement?
-Je vous le dirai plus tard.
-Motif de l'achat?
-...Eh bien...euh, je me suis levé ce matin et...La furieuse envie de posséder un cargo m'a soudain envahi.
-Bien sûr, Bien sûr.
Ignoos se promirent que, quand ils repasseraient, ils amèneraient l'autre cannibale.
-Quel est le modèle du cargo souhaité?
-Le moins cher, si possible.
-Je vois, malheureusement, les soldes sont passées.
-On fera avec.
-Alors j'ai ce qu'il vous faut.
-D'accord, je le verrai quand je repasserai, je dois demandé l'avis de mes amis et...vous savez ce que c'est, n'est-ce pas?
Puis Ignoos sortirent. A peine ils furent dehors qu'une dispute éclata sur le caractère de la réceptionniste, sur la moralité de l'embarquation et sur le marché conclu par numéro 1 avec la bouche concernant le restaurant à chiosir. Numéro 1 laissa les autres se défouler "vivement la sieste", songea-t-il. Il était soulagé que ses nombreuses parties aient attendu la fin de l'entretient avant de devenir incontrôlables.
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Sat
[color=#210192]
" Des filaments de couleurs volaient tout autour de Cronos, qui d'ailleurs volait aussi, tient un coq monté sur un âne, d'autres formes psychédéliques apparurent, puis la tête d'un barbu habillé d'un rideau."
- C'est costaud comme substance, c'est légal?
- T'inquiéte pas mon frère, reste cool.
- Je ne suis pas ton frère, Frangin.
- Attends, toi aussi tu l'a dit.
- Oui mais c'est ton nom.
- Eh, c'est même pas vr... ah si. A part ça, t'est venu la pourquoi?
- Des voix dans ma tête mon parlé et...
- Moi aussi ça m'arrive tout le temps.
- Oui mais toi tu est complétement défoncé, alors qu moi je suis seulement un peu bourré de temps en temps.
- Si tu veux, bon continue.
- Comme je l'ai dit, des voix m'ont parlé et dit que je devais détruire un, ou des portails, je sais plus. Et elle m'ont dit de venir te trouver pour m'aider.
- Ah non, je ne t'aiderais jamais à faire ça, les voix m'ont déjà prévenu que je risquais gros: " Ne jette jamais de pinguin dans la fausse aux asperges".
" Frangin semblait reparti dans une transe qui correspondait à son état naturel. Cronos en profita pour observer la pièce dans laquelle il se trouve. De drôles de motifs ornaient les murs, des amulettes et autres grigris étaient acrochés partout où c'était possible, des sachets et des flacons étaient posés sur un meuble derrière Frangin, et certains aux pieds de ce dernier. Soudain Frangin sembla reprendre ses esprits.
- ... Et puis un jour j'ai mangé mon pied, c'était ça ou le pain de nain.
Ah, c'est bon, l'ours est partit, bon où en étais-je.
- Les portails...
- Ah oui, la prophétie raconte que ...
- La prophétie?
- Non c'est les voix qui me l'ont dit, mais je trouve que la prophétie ça fait plus sérieux.
- Abandonnez l'idée d'être sériux, ça ne vous va pas.
" Frangin essaya de prendre un air sérieux, ont eu dit qu'il essayait d'observer l'arrière de son crâne. Puis il dit: "
- Les voix ont dit que les portails se trouvent sur le monde perdu.
- Celui de la légende?
- Non, juste un monde paumé en bordure de galaxie, je crois que c'est dans le système Yagi.
- C'est où ça?
- Je sais pas. Les pizzas non plus d'ailleurs...
" Et voila, c'est reparti. Je devrais partir. En sortant, il remarqua la phrase gravée dans la porte:"Don't drink and drive, but smoke and fly". Je me demande en qu'elle langue c'est écrit.

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Mariol
Baak ouvrit donc la porte d'un grand coup et tomba nez à nez avec un étrange personnage bien trop filandreux à son gout ,il décida de ne pas le manger(pour l'instant). l'etrange personage qui n'etait autre que Jaque -henri samuel mangeclous de la patte feuilletée le célèbre technicien de surface de paumé sur loin plus communément appelé Jack s'adressa à Baak en ces termes

-Hola sanglant personage est ce bien les vestiges de ce que l'on aurait pu appeller une taverne que les honorables restes de votre mirificent repas auraient du m'indiquer?
-oui mon pt'it gars bienvenue au club.
-OK sa marche et combien de slotard serai'je payé
-pay...EUH bienvenue au club mon pt'it gars.
-le mot argent a t'il un signification quelconque pour vous?
-Beuh..non mais bienvenue au club mon pt'it gars
que sont ce donc que toutes ces bilvesées,je me demande si je n'aurais point mieux fait d'accepter ce poste d'inspecteur sanitair en batiment que me proposait mon demi-oncle par alliance de mon arrière grande tante germaine.se dit Jack
-peut t'on se d'ésaltérer ici?
-ben oui viens on va boire un coup
de toute facons sa ne peu pas être pire que ballayeur sur delta5
-ha oui et j'eus faili laissé ma mémoire flancher sur le fait que je possédais un cargo si cela peu vous être d'une quelconque utilité.
super se dit baak en empoignant son son sonya eriksoun 378D pour téléphoner à ignoos
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Sat
"En chemin Cronos avait croisé Ignoos, il avaient décidé de continuer ensemble, où plutôt Cronos avait décidé pendant qu'un débat avait lieu dans Ignoos. En arrivant devant la porte, le téléphone d'Ignoos sonna. Le divisionnaire sortit immédiatement le téléphone, a mon avis il avait du être acheté à l'unanimité, sinon il y aurait eut un autre débat."

- Tiens, on dirait que c'est Baak.
- Alors entrons au lieu de dépenser le peu d'argent disponible

" Cronos ouvrit la porte et remarqua le nouveau."

- C'est marrant, il ressemble à mon plombier ce gars-là.
- C'est possible, mais bon, on est pas là pour parler du passé, je me présente, je m'appelle Jack.
- Et moi Cronos, lui c'est Ignoos.
- Décroche! "Cria Baak."
- Je suis là Baak!
- Ah, je t'avais pas vu. Jack m'a juste dit qu'il avait un cargo.
- Nous n'avons pas encore payé l'autre, donc je pense que l'on peut annuler.
- Bon je pense qu'on peut partir.

"C'est ce qu'ils firent, le chemin n'était pas trés long, mais suffisemment pour qu'on eut fait un tour rapide de quelques chansons paillarde."

- Et celle du Hérisson qui ne pouvait pas se faire m....
- Oui on la connait!

"En arrivant Jack leur désigna sont cargo, qui fut par la suite affublé du nom de poubelle. Ce qui était le plus surprenant, c'est que quelqu'un était ent train de la voler. Cronos et Baak se précipitérent sur l'inconnu, Ignoos réfléchissait, et Jack criait quelque chose que personne n'entendit. L'inconnu se retourna et dit en tendant les mains:"

- Restez cool mes fréres.
- Frangin, mais qu'est-ce que tu fais là?
- J'allait partir pour faire ma livraison habituelle, j'attendais juste mon accolite. Tiens, c'est lui là-bas! Eh! le kangooroo, viens mangé les boulons.
- Qu'est-ce qu'il a ton ami. Je devrais peut-être le manger.
- Non c'est son état normal. Par contre je me demande qu'elle est cette fameuse livraison.
- Ouf, il est encore en vie, pourquoi ne m'avez-vous pas écouté lorsque je criais?
- On t'a pas entendu.
- Bon on peut partir maintenant?
- D'accord Ignoos, je pense que notre nouvel ami va le faire.

" Jack se mit au commande, alluma les moteurs, et commença à décoller. La radio cracha quelques bruit, Cronos distingua les mots police et arresation avant que Jack ne coupe le son. Tout ce passa bien, puis Jack se retourna et dit:"

- On va où.
- Dans le systéme Yagi d'aprés ce que m'a dit Frangin.
- Mais vous êtes fou!
- Pourquoi? le systéme et un peu perdu, il y a pas de danger, n'est-ce pas?
- C'est vrai pour vous, mais pas pour moi. J'ai des ancients clients là-bas.
- C'était quoi que tu leur à vendu?
"Jack resta muet. Aprés quelques heures de voyages, elle arriva, la panne. Enfin plutôt les lumiéres rouges clignotérent, des bruits assourdissants se produisirent."

- Qu'est-ce qui ce passe?

Instructions: le vaisseau n'explose pas.
Faites quelques histoires sur la panne et la tentative de résolution (qui échoue). Dés que l'un de vous le juge oportuin, faites atterir le vaisseau sur n'importe quelle planéte.

Ned
Je crois qu'à ce point de l'histoire, un bref résumé s'impose: "Résumons la situation", se dit Cronos, Nous sommes donc moi avec cette fichue voix, un canibale boulimique, un divisionnaire (mal)heureusement normal, un junky extralucide mais qui n'est jamais là pour en parler et un technicien de surface mystérieusement hyper-cultivé. On est coincé dans une poubelle en panne, qui a réussi (on ne sait pas comment) à se faire passer pour un cargo, quelque part entre le système Tofu et le système Sushi. Tout ça pour aller dans un système paumé détruire définitivement des portails qui appartiennent à des gens qu'on ne connait même pas, la belle affaire.
-Arrète de penser, tu déranges les lasagnes, dit Frangin.
à ce moment-là, dans Ignoos, 284/400 se dit qu'il avait faim (petite précision pour mieux situer le contexte).
Jack et Baak étaient descendus pour inspecter les réacteurs.
-C'est écrit quoi là?, demanda Baak.
-Made in China, on m'a livré ces vieux réacteurs d'occasion, alors mieux vaut ne point chercher à comprendre la signification subtile de ces tags.
-C'est bien tout ça mais j'ai toujours aucune foutue idée sur la façon. dont on peut réparer ça. C'est ta poub... ton vaisseau, après tout.
-Nous pouvons tout à fait affirmer que nous avons eu jusqu'ici une chance incrédible. D'habitude, mon vaillant spatio-véhicule tombe en panne électrique également. Et le plus souvent à proximité d'une étoile ou d'un trou noir. On est bons pour une semaine à économiser l'air. Comme mes connaissances en mécanique rivalisent avec celles d'un asticot malade qui essaierait de jouer seul au water-polo contre une équipe de géants de Finus, je dois attendre que quelqu'un me trouve par hasard et prenne le temps d'appeler une dépanneuse.
[/i]"On en a mangé pour moins que ça", pensa Baak, "J'aurais du le faire avant qu'il ne nous embarque." Soudain, la voix d'ignoos résonna dans la salle des machines.
-Alors, vous vous dépêchez de réparer cette putain de transmission.
-Comment tu sais que c'est la transmitionqui déconnes?
-écoute, mon p'tit gar, J'ai 23 ans, je suis divisionnaire, j'ai grandi avec des divisionnaires et mon oncle était schyzophrène, alors faut pas me dire qu'avec 400 moi je suis pas cap de savoir ce qui cloche quand un vaisseau marche pas.
-Arrète de crier, frère, tu attires l'attention du trombone.

La bouche d'Ignoos eut de la chance, car les hémisphères trouvêrent assez rapidement la cause de la panne et elle n'eut pas à les écouter plus longtemps.
-J'ignorais qu'il y avait des avantages à être séparé intérieuremen , fit remarquer Jack.
-Moi non-plus, mais si nous allions inspecter la transmission?
Forcément, Il n'est pas étonnant qu'un vaisseau dont le système de pression hyperfusiondrogué (ou tuyau qui relie les réacteurs à la réserve de carburant) est complètement carbonisé tombe en panne.
C'est à ce moment-là qu'un bruit de pats se fit entendre dans le placard à l'autre bout de la pièce.
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Ati
On ouvrit la porte et le livreur de Pizza entra!
-"Ah! Le livreur dirent les voyageurs plus ou moins enthousiastes.
-mais que faisiez-vous dans le placard?
-ben..."
Mais tout le monde s'en fichait, car tout le monde avait à manger. Cronos sa quatre saisons, Ignoos sa mille cinq cent fromages, Jack sa "sans rien", Frangin sa croute et Baak son livreur.
Une fois le repas terminé, on reprit le problème qui courait les seprits(mais va-t-il s'arrêter, oui??): Qui va conduire?
On proposa d'abord Jack; c'était sa pou... vaisseau, aprsè tout! Mais Ignoos (23/400, pour être précis) se proposa comme aide de prêter sa main droite (comme ça, le volant ne partira pas sur les pieds...) Au plus grand plaisir d'un certain autre, on le menaça de le faire cuire s'ils ne retourneraient pas vite aux machines, histoire de réparer une éventuelle panne, puisqu'il y a 400 cervaux...
-"Dis, je peux te manger une partie?
-Meuah non!
-Je sais, je te mange tes parties 1 à 399/400, et tu sauras normal, s'il te reste plus qu'une partie!
-Non, surtout pas!
-pourquoi?
-Parceque si tu me laisses la 400ème, je risque de devenir cannibale, come toi!
-??
-Oui, la 400ème partie de moi est endormie depuis longtemps. Elle est voisine avec la 250ème, qui me connait bien. Et cette 400ème partie est cannibale.
-ah... ça veut dire que je devris partager..."
Pendant qu'il activait son cerveau, une secouuse le fit tomber sur la tête, se mordant la langue.
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Sat
"Des bruits résonnèrent à nouveau dans le placard. Combien de pizza avaient-ils commandé? Tant pis, de toute façon le livreur ne réclamait jamais l'argent, où plutôt n'avait jamais l'occasion de le faire. Pourquoi on irait pas dans un resto chic, se dit Cronos. On frappa à nouveau. Bon, faut que j'aille ouvrir. Il ouvrit la porte, et vit une silhouette décharné, pâle, vétu de noir, une faux dans la main."

- Tient vous seriez pas le cousin de la voix que j'entends?
- EUH... NON, JE NE CROIS PAS, JE SUIS ICI POUR PRENDRE LA LIVRAISON.
- Vous auriez besoin de quelque chose pour votre gorge.
- PERSONNE NE M'AVAIT FAIT LA REMARQUE... BON, PASSONS. COMME J'AI DIT...
"Une voix se fit entendreà l'autre bout du couloir."
- Ah! voila mon meilleur client!
- SALUT FRANGIN.
- On fait comme d'hab?
- OUI, MAIS TU DEVRAIS SERIEUSEMENT PENSE A DEPLACER LE SAS, PARCE-QUE LE PLACARD EST UN PEU ETROIT.
- Ah c'est pour ça! "Dit Cronos.
La lumière rouge s'arréta, le bruit aussi."
- La panne est réparé? "S'écria Cronos."
- Ou ça, ou le sytéme d'alarme est en panne. "Répondirent Ignoos"
- Je pense qu'on va devoir faire un arrêt plus tôt que prévu.
"C'est fou comme les malheurs arrivent toujours lorsqu'on en parle. Un choc se fit ressentir dans l'appareil."
- Qu'est-ce qui ce passe?
- Un des moteurs est en panne!
- On vas devoir ce poser, on est où là?
- BON MOI JE PARS.
- On est dans le sytéme Sou'chi.
- C'est pas la qu'il y a eu la guerre du poisson?
- Si....¨
"Le vaisseau atterit tant bien que mal sur la planéte, par là on entends une montagne évitée de justesse, des arbres arrachés, une pluie de terre au contact du sol, et trois placard qui traversèrent le vaisseau. Il réussir à sortir, pour ce retrouver face à l'étendu de la création de dame nature, c'est à dire rien à part des arbres et des cailloux."
- On fait quoi maintetnant? "Dit Baak"
- On reste ici pour la nuit, puis on partira vers la ville.

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Ned
-Premièrement, est-ce que tout le monde va bien?, dit Cronos.
-Je commence à avoir faim.
-Je sais pas trop, je vois plus les saucisses.
-Minute, je me consulte.
-Je ne faillirait point à ma tâche véridique si je laissait omettre au loin l'ombre d'une supposition selon laquelle je pourrais bien ne pas avoir trop souffert.
Tout est normal, songea (presque avec regret) Cronos.
-Je propose que deux d'entre nous restent ici pour constater les dégats et récupérer tout ce qui est vendable. Les autres iront en ville pour se renseigner sur un moyen de repartir.
-Pourrais-je rester ici?, demanda Jack.
-On a besoin de gars qui s'y connaissent en mécanique. Ignoos, tu restes. Baak, si tu as vraiment faim, je te conseille de venir avec nous.
-Frangin restera donc avec Ignoos.
-Quoi?, demanda Frangin qui sortait de sa rêverie.
C'est ainsi que Cronos Jack et Baak partirent. Et qu'Ignoos restèrent seuls avec Frangin.
-Allons-y, dirent Ignoos, inspectons cette carcasse, comme ça ce sera fait.
Il sembla ensuite s'arrêter, un autre conflit pour une décision prise trop rapidemment.
-Reste cool, mon frère, on a encore la marchandise.
-Quelle marchandise?, dit Ignoos-bouche.
-Viens, je vais te montrer.
Frangin, curieusement lucide, ouvrit une trappe. Ignoos y virent le contenu et en restèrent béats.
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Mariol
Baak, Jack et Cronos partirent en quète d'une ville en suivant le chemin. Au premier croisement, il trouvèrent un panneau rouge sur lequel était écrit "stranger go home". On demanda à Jack si il savait ce que cela voulait dire.
-Je crois pouvoir penser la possibilité de l'éventuelle équivalence à une proposition négative avec les coordinations et dans les phrases sans verbe.
-Et en français?
-C'est non.
Ils partirent à gauche, rassurés par l'autre panneau sur lequel il était écrit "Warning, radioactiv area" que Jack avait certifié qu'il indiquait le lieu d'une distribution de croissants.
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Ati
- Mais si, je te jure radioactiv ça veut dire croissant, dit Jack.
- Mais comment tu arrives à lire ce panneau sans savcoir lire l'autre, dit Baak.
- J'ai appris l'étranger, mais je ne pensais pas qu'il en existait plusieurs.
- Mais pourquoi ils utiliseraient deux langues différentes pour des panneaux à 100 mètres l'un de l'autre.
- Je sais pas moi, comment veux-tu que je sache à quoi il pense.
- regardez, dit Cronos, on dirait que la ville à été rasée.
- Rasée est un peu faible comme mot, répondit Baak, on dirait plutôt qu'une bombe à éclaté.
- Et qu'entre temps une forêt à poussé dessus, enfin par endroit, parce qu'ailleurs ça ressemble à de la végétation, mais pas à une forêt.
- ça y est, s'écria Jack, je me souviens maintenant, le premier panneau voulait dire site naturel protégé.
- T'en est sur?
- Enfin c'est ce qui y correspond le mieux.
- Tiens on à de la visite, dit Baak.

En effet, deux inconnus se dirigeaient vers eux. A la base il devaient surement venir à leur rencontre, mais là il avait plutôt l'air de se disputer.

- ça doit être une forme de diplomatie, dit Cronos.

A vous de joueur les deux.
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Sieur Lamenoire
-mais monsieur,je vous avais bien dit que cette affaire comportais des risques;nous avons juste rencontré quelques petits désagrementau cours de notre c...
-désagréments ,petit désagrement hurla le deuxième des hommes,vous trouvez cela infime,le fait que j`aie perdu presque les trois tiers de ce que j`ai investi dans votre satanée affaire!
il commenca à devenir d`une couleur tirant sur les violet,signe d`enervement pret à faire des dégats,vu sa taille et la longueur de ses monbreux bras terminés par des immenses pinces à l`air tranchantes
-mais monseigneur tenta de calmer le minuscule bonhomme chauve qui se tenait à coté,il faut comprendre que ca ne peut pas forcément marcher à tous les coups c`est là le passage obligé de de toute personne s`...
-taisez vous crétin,le coupa ce godzilla miniature,vous m`en avez assez fait comme ca!quelle idée de venir voir un riche innocent dans le but de lui soutirer de l`argent afin d`arriver à ses fins.je n`aurais jamais du vous croire lorsque vous m`avez assuré que les débris nucléaire étaient recyclables alors que la zone a recommencé à émettre des radiations mortelles tsss,tsss.aller,hors de ma vue microbe!
à ce moment Cronos les interpella...
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Assuryan
-Hola qu'est ce qu'il se passe ici
-Et bien ce voleur m'a assuré que les dêchets nucléaire étaient recyclable!
Et regarder le village maintenant!
Jack,Cronos Et Baak regardèrent dans la direction indiquée par le mini Godzila,et virent une vaste étendue carbonisé jonché de qu'elque cadavre étendu par ci par la.
-Au fait demanda le petit pourquoi êtes vous venu ici vous n'avez pas vu notre avertissement?
-Un avertissement?Qu'elle avertissement?
-Mais vous savez le panneau.
- Le panneau?
Baak et Cronos regardèrent Jack avec un oeil noir.
-euh héhé
répondit Jack tout géné
-En fait il est très possible que je...heu ...que je confonde les langues et...
mais il n'eut pas le temps de finir sa phrase car déjà Baak et Cronos s'avancait vers lui avec un air menacant...
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Ati
-"Tu vas voir!" cria Chronos
-"Je peux le manger, dis, je peux le manger, hein?
-Non, attends, il me vient une idée.
-Quoi?
-Ca veut dire quoi, en réalité, "Dêchêts nucléaires"?
-Eh bien, expliqua le petit chauve, ce sont des dechets - comme ceux qu'on trouve dans les poubelles sous l'évier - qui polluent de leur composante atomique qui radie et carotte.
-Quoi?
-Quoi?
-Quoi?"Ce furent les trois béligérants qui parlairent.
-"Ce que veut dire cet imbécile, c'est que..."

Dunn (vous l'attendiez celui-là)
...c'est quelquechose, fini un homme. Il etait de bonne taille, avec un air curieux, ses cheveux blond hissés sur sa tete lui donnaient un léger aspect crétin. Bien sur tout le monde remarquait le pistolet ataché a sa ceiture
-exact, répondit le petit chauve, l'air visiblement content que quelqun ait achevé pour lui.
-uhu, dit baak, qui etes vous et que voulez vous?
-ouais, s'exclama jack
-je m'apelle Bill, répondit bill, pour le reste, cela ne vous concernes pas.
-mais on veut savoir, s'exclama Cronos
-ben tu saura pas.
Baak et Cronos prirent soudaine un air menacant.
"dis nous, sinon"
-sinon quoi, l'interrompit le blondinet
Il posa son sac a terre et glissa une main vers son arme.
-euh...fit Baak
-je vois que vous comprenez vite, qui cherche trouve, et aujourd'hui je ne suit pas d'humeur a rigoler, dit Bill avec un leger accent narquois
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A vous le studio^^

Assuryan
-Bon ben je crois qu'on devrait rentrer à la poub...au cargo, dit Cronos
-Je crois aussi, ajouta Baak.
Les trois autres se regardèrent et comme si ils l'avaient décidé à l'avance
-Dites je peux vous accompagner,dis le mini godzila
Ok,a au fait tu t'appeles comment?
-Nielson dit le mini godzila

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Dunn (savourez!)
Ils se dirigerent tous vers le cargo.
Le blondinet, sans y avoir été invité, suivit la marche.
Ils arriverent a une bifurcation
"on prend quel chemin, questinna cronos"
-Je sais pas, répondit Nialson, je peut manger le panneau?
-non, répondit Jack
-c'est par la, leur dit Bill
Sans prononcer un mot, ils continuerent la marche...

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Ned
Lorsqu'ils arrivèrent au vaisseau, ils trouvèrent ce qu'il en restait désert.
-Mais où sont-ils? Demanda Cronos.
-Qui ça?
-Ignoos et Frangin.
-Si il s'agit de vos compagnons, fit le vendeur, eh bien... oh non!
-Quoi?, parle ou je te mange!
-Eh bien ils se sont peut-être fait aggresser par des érhanglis. Ils ont àtà obligé de migrer vers les collines maintenant que la vallée est radioactive. C'est là qu'ils deviennent dangereux pour une ou 2 personnes, surtout si ils sont en groupe.
-Voyons le bon côté des malencontreux évènements inopinés: Nos compagnons se sont vaillament battu afin de préserver ma sublime épave, comme le firent dans l'honneur les combatants des temps jadis...
Un Poing avait surgi des décombres dans le but de faire taire Jack. Il y parvint. On entendit un cri à ce moment-là, qui résonnait un peu comme AAHHHH.
-ça venait de l'intérieur.
Une fois à l'intérieur, ils trouvèrent Ignoos et Frangin couchés contre le mur. Leurs yeux, exprimaient une profonde extase, une absence totale et un regard comme celui de quelqu'un visitant un zoo.
-Dans mes bras, mon autruche, s'exclamèrent Ignoos en se levant pour prendre Jack dans ses bras. Ils saisirent le vide à côté et se retrouvèrent à nouveau par terre.
-C'est de la bonne!!!! Fit Frangin.
-Oh non, dit Jack, notre précieusissime marchandise!!!
-Reste cool, on a prit que le surplus.
-Alors voici Ignoos, le divisionnaire couché, et Frangin, c'est l'autre.
-Pour un divisionnaire il me parait assez bien unifié.
-Il a du voter à l'unanimité pour ce qu'il fait.
-C'est pas tout ça mais on a quelques problèmes techniques et le mécanicien est H.S.
-Quel est au juste l'objet de votre quête? demanda Niailson.
-On doit aller bousiller des portails interdimentionnels dangereux dans le système Yagi.
-Eh bien en tant que seigneur d'une régîon radioactive, je pense n'avoir rien à faire ici pour l'instant. Je met donc à votre disposition mon vaisseau et je vous accompagne dans votre noble quête, et Tu viens avec nous toi aussi, salle putain d'arnaqueur.
-Daccord, d'accord, on se calme, fit le vendeur. Allons-y donc, nous y seront dans environ une heure.
On ranima Frangin et Ignoos. Ce fut à ce moment là qu'un cri résonna au dehors. Bill se débatait, une drôle de bestiole bleue dans les cheveux.
-Du calme, c'est juste un érhangli.
-On ne peut pas rester ici, il va ameuter les autre.
-Eyh, Luke!
-Il s'appelle Bill.
-D'accord, Eyh Bill, ça va?
-Attendez, le revolver, glissa discrètement Cronos.
Nielson ne prit pas moins que 2 minutes pour enlever l'érhangli des cheveux de Bill.
-Bon, maintenant que tu es débarassé de ton dangereux aggresseur, tu nous fout la paix, OK?
-Pas questoin! je viendrai avec vous, que vous le vouliez ou non.
Il porta une main à sa ceinture mais Cronos lui avait subtilisé son arme.
-D'accord mais c'est moi qui ai le flingue. Et sache que Baak a toujours un petit creux en réserve par ci par là.
C'est dans cette atmosphère qu'ils se mirent en route. Ils arrivèrent sans encombres dans la maison secondaire de Nielson, dans les collines, son vaisseau privé n'était pas tout à fait de premier luxe mais spacieux et avec des places assises pour tout le monde.
-Allons-y, dit Cronos.
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Dunn
Cronos alluma le moteur du vaisseau. Un petit ronronnement, pui plus rien.
"réessaye, dit Baak"
-D'accord.
Il réeesaya d'allumer le moteur. Rien.
-Zut, le vaisseau est en panne, dit Nielson
-Tu viens Jack, on va réparer sa.
-je vient aussi, dit Bill
Tous trois sortirent du vaisseau, et allèrent sous la carcasse.
-Bon maitenant on ouvre comment?,questionna Nielson.
-Je sais pas, c'est ton vaisseau non?
-et alors, d'habitude c'est le garagiste qui fait sa.
-Olala, vous etes nuls les gars.
Bill leva la main, tata un petit moment le dessous du vaisseau, et au bout d'un petit moment, poussa un petit cri d'etonnement.
-jackpot, dit-il sur on ton guilleret, maitenant, je vous laisse faire.
Il remonta a bord du vaisseau.
A ce moment,
-Bon maitenant, passe moi la clé usculienne, dit Jack.
-mais tu n'y connait rien, dit Nielson.
-a oui, c'est vrai.
-Tu ne croit pas que le probleme viendrait par hazard de sa?
Il montra une sorte de fouinne-extraterestre carbonisée coincée dans le magnifique moteur V 24 Zblugöd(TM)
-a oui
Il retira l'etrange animal.
-sa doit etre bon, retournos a bord du vaisseau.
Jack referma la trappe.
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Quand ils arriverent vers la porte, tel un léopard, deux etranges hommes arriverent par dérriere, le premier utilisa un engin bizzare pour capturer Jack, et le second ligota ce dernier.
Nielson cria, avant de se faire a son tour paralyser et ligoter.
On entendit des bruits de pas s'approcher de la porte, puis on vit Cronos et Bill sortir par la porte, les deux aggresseurs s'enfuiaient.
Cronos essaya de courir après eux, et Bill, dans un moouvement souple et agile, pris le pistolet qui dépassait de la poche de cronos, hota le cran de sureté et tira a deux reprises dans le dos de l'homme qui enlevait Nielson.
Le deuxieme inconnu était déja loin, tandis que l'autre agonisait.
"qu'est ce que tu a fait, s'écria Cronos?"
-ben je l'ai tué, répondit bill sur un ton de défi.
-quoi?, comment a tu pu?
-ben...avec mon pistolet, mais j'ai sauvé Nielson non?
-peut-etre, mais si tu ne l'avait pas tué il aurait pu nous dire ou s'enfuiait son copain.
-mais on ne les aurait pas ratrapés de toute facon!
-et alors?, s'enerva Cronos le marchand sorti du vaisseau.
-qu'est ce qui se passe ici?, demanda-t-il
-c'est lui, dit cronos, il l'as tué!
-si tu te calme pas, c'est moi qui vait te tuer, s'enerva Bill.
-du calme, du calme, de toute facon il serait mort un jour ou l'autre.
-peut-etre, mais que je te reprenne plus a faire cela, sauf si notre survie a tous en dépend.
-très bien, mais je garde mon pistolet.
Ils allerent tous 3 prendre nielson et le dèposerent a l'interieur du vaisseau.
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Mariol
Frangin avait l'intuition que Bill n'était pas à sa place, ou plutôt les voix le lui disaient.
Il proposa donc de prendre un apéritif pour fêter les exploits de bill. prenant la marchandise qu'il avait pu emporter de l'autre vaisseau, il lui servit un verre de sa recette personnelle.
-Bois et reste cool, mon frère.
C'est ainsi que le fameux pistolet se retrouva attaché dans la tuyère des propulseurs plasmiques.
Ils décollérent quelques minutes plus tard dans un vacarme digne d'un gargouillement de cannibal affamé.Aprés quelque minutes de vol bill, ayant attendu que tout le monde soit occupé a regarder le radard ou trois points rouge s'approchait dangereusement de leur vaissaux et s'apercevant que son pistolet avait disparu, sortit son cannon de gauss moléculair de sa poche et regarda son manuel pour le fair fonctionner décemment.
1) sortez l'ensemble A de la poche B puis actionnerla manette C positioné derrière le tube a proton
2)tirez la manette A254C puis enclenchez la soupape de rotation arrière situé a l'avant du canon
3) remuez bien et ajoutez 100grame de sucre
...
45892) pour finir accionnez le ruiopliugdghdfjhghfjgkhfdjvghruhzioqkerhjvghjvjrtkmvjfsgjoktzjlkghlnmkgf djsreujwjeifjkmhfg.jizémvjk,kjt,tk,vktzecjm situeé sous le ewjkthnkrjehvgrehcgjerhjcgejhcgehjjtcjjjtrwjhlkréuhfkzhluiéuto.
-mais ou est le ruiopliugdghdfjhghfjgkhfdj ghruhzioqkerhjvghjvjrtkmvjfsgjoktzjlkghlnmkgfdjsreujwjeifjkmhfg.jizémv jk,kjt,tk,vktzecjm situeé sous le ewjkthnkrjehvgrehcgjerhjcgejhcgehjjtcjjjtrwjhlkréhfkzhluiéuto, ah je crois que c'est sa dit il en apuyan sur le gros bouton rouge
(mal)heureusement l'arme explosa dans un nuage de fumée bleu.projetant bill sur ses compagnons.
-mais que fait cet ahuris ici, s'ecria cronos.
-beuh...rien
-grmbdl, pousse toi on a autre chose a fair .
en effet trois vaissaux de bataille s'aprochaient d'eux.
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Dunn (et oui la bataille fait rage)
Bill, détestant qu'on l'insulte, sortit un couteau de sa botte et imobilisa cronos d'une clé, il lui mit le couteau devant la gorge.
"-maitenant je vais mettre les choses au point, on mn'insulte plus, et le prochain qui me prend mes flingues, je le déscend"
-mais si tu as plus de flingue, répondit Frangin, avec un leger poufement.
-j'ai un couteau, et je sais aussi bien m'en servir que de mon pistolet.
-je voudrait pas vous presser, dit Nielson, mais on as trois vb au cul, et pour ce qui est de Bill et de ses armes, si il les veut sur lui, laissons les lui, je pense qu'il erst plus dangereux sans qu'avec...
-en voila un qui as compris, bon je monte au tourelles, dit Bill
-je vais avec lui, dit cronos, en se passant une main sur la gorge
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Ned
Je rappelle que saturne a posté des instructions au début du sujet qui sont à lire attentivement et à respecter le plus possible svp.
Les vaisseaux de bataille (attention, pas ceux qu'on trouve sur un certain jeu online de l'internet d'une planète lointaine, mais des espèces de demi soucoupes volantes avec une queue) se placèrent autour du vaisseau, pointant leurs armes sur lui (précisons que, nécessitant beaucoup d'énergie, elles mettaient du temps à charger)
-Que fait-on, à part pisser dans son froc, demanda le vendeur?
-J'ai trouvé, s'axclamèrent Ignoos.
-Ah, c'est bien... Alors?
-Ben vous savez la panne qu'on a eu avant de partir.
-Oui...
-Le vaisseau était bien trop neuf pour pouvoir tomber en panne aussi facilement.
-On sait, et alors?
-Il s'agissait donc d'un sabotage.
-Oui?
-Donc quelqu'un nous veut du mal. HA! Cette fois j'en suis sûr.
-...
-Quelqu'un pourrait-il le faire taire? demanda Jack.
-C'est peut-être normal, dit Frangin, il est pas encore descendu.
-C'est pas si con ce qu'il a dit, dit Baak.
-Mais bien sûr, remarqua Jack, cela signifie que les vils saboteurs ont aussi sûrement trafiqué autre chose comme...
-Les tourelles?
-Oui, voilà, c'est ça, les tourelles.
A ce moment-là, une grosse secousse se fit sentir, venant du haut (où se trouvaient les tourelles en question, justement). Par intuition, tous s'écartèrent de sous la trappe menant aux tourelles pour voir s'écraser Bill suivi par Cronos qui lui atterit dessus.
-Merci, Bill.
-Plus de tourelles?
-Faut croire... On fait quoi?
-Je peux formuler une proposition? demandèrent Ignoos.
-Vas-y.
-Vous devriez nous...ME laisser piloter.
N'ayant plus rien à perdre, on décida de leur faire confiance.
-Je peux avoir beaucoup de chance, dirent-ils, satisfaits.
-Et que fait-on de Bill? Demanda Nielson en pointant du doigt l'inconscient.
-Il est un tout petit peu trop dangereux à mon goût. Prenez-lui son couteau jusqu'à ce qu'on soit sûrs qu'il ne mennacera plus ses compagnons et qu'il aura comprit qui est le chef de cette quète. Tu t'occupes du restes, Frangin?
-Pas de problème.
-Vas-y molo, tout de même.
-Il verra comme moi quelques heures, ça suffira.
Pendant que Frangin fesait goûter à Bill les joies de la méditation chimique (transe de quelques heures durant lesquelles on est sous anésthésiques complètement ailleurs à explorer d'autres univers), Ignoos s'étaient mis aux commendes. Il se mit en état de piloter comme dans sa prime jeunesse en mode bataille spatiale, qui consiste à endormir numéro 1 et à laisser le commandement aux autres.
-Allons-y. Premièrement, on inverse les gaz.
-Comment ça, fit 267/400, on aura plus qu'à se faire serrer!
-Mais non, répondit 306/400, vous n'y connaissez rien.
-Mais si.
-C'est toi qui nous a fait tomber l'autre jour, alors ferme-la.
-Plein gaz.
-Â gauche.
-Tu la veux ma gauche?
-Oh, calmez-vous et allons chercher un truc à boire. J'ai soif, moi, pas vous?
A force de recevoir tant d'ordres à la fois, les membres d'Ignoos les accomplirent presque en même temps, en profitant de tous les
avantages. Le vaisseau ralentit, mettant ses adversaires devant lui qui ralentirent à leur tour. Puis il montat, accéléra, vira à gauche, arracha au passage l'antenne d'un VB. Un autre tira, touchant le premier qui alla percuter le troisième. Là, 114/400 mit plein gaz. Mais les VB étaient plus rapides.

Ils n'étaient pas tirés d'affaire.

Pardon de m'acharner sur Bill, Dunn, mais il le cherche.
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Sat
Les deux vaisseaux firent feux sur leur vaisseau.

- Arghh! on perd des points, dit Cronos, euh non... je veux dire que les moteurs sont endomagés.
- On peut les réparer? demanda Baak.
- Notre super mécano est toujours endormi. En même appuyer sur répare.... euh non, je veux dire rebrancher le système de refoidissment et recalibrer le système d'hyperpropulsion.
- Mouais....
- Arghh! les moteurs ont pété!
L'écran qui leur servait pour observer l'exterieur devant noir.

- ça veut dire quoi "game over", demanda Cronos!
- Je crois, commença Jack.
- C'est fini, dit Mini-Godzilla.
- Oh c'est dommage, dit Baak, on avait dépassé les 50'000 points.
- En attendant on a toujours pas de vaisseaux, dit Cronos.
- Je pensais que ça c'était un bon vaisseau, dit le vendeur.
- Pas si on veut partir.
- Oh, ben alors il fautt s'adresser à un vendeur encore en vie, et un qui ne me connait pas personellement.
- La première condition sera plus simple à réaliser, même si 99% de la population est décimée, dit Nielson.
- Alors allons-y, dit Cronos.
- On fait quoi de Bill, demanda Jack.
- Laissons- le dormir un peu.
Frangin glissa encore quelque chose dans la bouche de Bill.
- ça vas l'assomer pour un bon moment. Et quand il se réveillera, il sera toujours un peu assomé.
Toutes la bande se mit alors en route.

Instructions:

-On ne part pas de la planéte tant que je ne l'ai pas dit!
- Plus de personnage omnipotent comme Bill, c'st bien spécifier au début du sujet.
- Bill vas dormir un bon coup, c'est à dire qu'il ne se reveille pas tout de suite, mais bien sur, on ne te laissera pas ici.

Ati
-"Regardez, là, un truc bizarre...
-Mais non, c'est un homme. Bizarre...
-Tu vois!
-laisse tomber...
-Bonjour mon ami! commença Cronos, qui, visiblement, était content de sortir du simulateur...
-Bonjour, qui êtes vous?
-Nous? oh... une bande de c**s Nous somes à la recherche d'un vaisseau qui fonctionne, qui ne soit pasun simulateur et qui puisse nous conduire assez loin...
-Ah! Mais je sais où vous pourrez vous en procurer!
-Quoi?
-Dis-moi où c'est sinon... Car j'ai faim!
-Mais non, tu vas te calmer, toi le canni... mon ami?
-pfiouff...
-Bon, oui, je peux vous dire où c'est, mais le problème, c'est commet y aller."
Le ventre de Baak fit un bruit étrange. On soupçonna d'abord Bill de s'être rêveillé, mais non, un pet ne fait pas autant de bruit...
-"Alors?
-Eh bien, il se trouve là.
-Qui "il"?
-Mais le marchand!!!
-Ah! C'est vous!
-Non, éspèce d'idiot! Enfin, pardon. Il vous faudra crueuser, et je sais où se trouve l'engin qui vous le permettra, mais encore une fois, le problème est dy accéder...
-Il est aussi sous terre?
-MAIS NON CRÉTIN!!! pardon. Il vous faudra passer par un portail de téléportation pour y accéder.
-Un portil de tél... Pourquoi ne pas le reconfigurer pour pouvoir aller où ous voulons aller?
-Eh bien, c'est que la commande de configuration est de l'autre coté...
-Et m**** Et il est où, ce portail?
-Eh bien, c'est là le problème...
-Quoi encore? il est en l'air? Dans la gueule d'un spatiosaure? Entre deux Ignoos?
-Qui est Ignoos?
-Nous
-Ah... Non, rien de tout ça, c'est simplement... il est derrière vous.
-Oh!
-Dis, laisse moi le manger, il se joue de nous, là...
-Attends. Alors si nous passons par là, nous pourrons accéder à l'objet qui nous permettra de creuser ici, ce qui permettra de trouver un vendeur de vaisseaux??
-Oui. Un dernier problème.
QUOI, ENCORE!!
-Simplement que, là derrière, faites attention où vous marchez...
-Oui-oui, on a plus dix-sept ans, vous savez...
-Merci m'sieur!
Derrière le portail se trouva une petite boìte metalique, entourée de fourmys.
-Pourquoi y'a plein de petites bêtes lanches avec une antenne noire et une blanche de la taille d'un pouce, par terre?
-Je sais pas, mais j'ai l'impression d'avoir 17 ans, tout à coup.
-Comment on va passer?
-je sais
-Tiens, Nielson a une idée...
-Oui, j'en ai une figure toi! Alors voilà, on va utiliser...
-Quoi? un Fusil mortier inferno portatible? Pas de chance, Bill est KO!
-Mais non, les bottes qui sont là."
Effectivement, il y avait une paire de bottes hautes de 10cm environ, qui trainaient un peu plus loin à l'est.
-"Bon, vas-y Ignoos, ou allez-y, comme tu (vous) veux (voulez).
-OK.
-Euh, dites, qui êtes vous?
Nous? oh... une bande de c**s Nous somes à la recherche d'un vaisseau qui fonctionne, qui ne soit pas un simulateur et qui puisse nous conduire assez loin...
(deja vu, non)
Et vous, qui êtes vous? des fourmys, non?
-Oui, et non.
-Comment ça?
-Ehz bien, nos ne sommes pas des fourmys, mais L'Empire des Fourmys!!!
-Différence? chuchota Jack à l'oreille de Baak l'affamé
-Ils sont trop pour les manger en une fois... Enfie, je crois."
Pendant ce temps, Ignoos étaient de retour avec les bottes.
-"Ca te va comme un gant!
-Non, plusieurs fautes. D'abord, ça NOUS va, et ensuite, comme DES et pour finir, comme des bottes. Donc, ça fait ça VOUS va come DES BOTTES. firent Ignoos 4 et 59-6/400.
-Ouais, bon, vas chercher le truc, là-bas.
-Non, attendez! Vous allez perpettrer un massacre, un génicide! Ce serait horrible!
-Et alors? fit le cannibale.
-Eh bien, vous n'avez pas le droit! Selon le droit de vie des...
La botte le fit taire. Ignoos étaient partis.
Dans un bruit de cris de douleurs, d'agonie et de bruits de pet, L'objet fut subtilisé à un groupe de petits résistents blancs avec une facilité Aucun adjectif ne suffisant à compléter ce nom, nous ne pouvons en rajouter un. Veuillez nous excuser de ce désagréement. Merci. --Les écrivains Ignoos rentrèrent en courant, pardon, piétinant les dernière Fourmys du village. Ensemble, ils sortirent de ce payes de petits, victorieux. Derrière eux, le portail d'éteint, surement les massacrés qui voulaient ^éviter un massacre proc^hain.
-"Mince!
-Quoi?
-On aurait pu utiliser la commande, de l'autre coté.
-Dis, je peux le manger?
-Bon, allons creuser."
Arrivés sur place, ils posèrent la boîte sur le sol et appuyerent sur le bouton.
-"Marche pas...
-Zut alors. je comprends pas.
-Eh bien,vous pourriez mettre ceci ici!" dit un fourmy noir, avec une antenne rouge, qui avait visiblement de la peine à réspirer et qui tenait un cable qui reliait la boîte à une prise. Maiheureusement, la prise n'était pas là.
-"Vous faites quoi là, vous?"
Un petit orchestre fit sa petite musique quand le gros fourmy répondit:
-"Vous savez, Quand on attaque l'Empire, l'Empire contre-attaque.." Le groupe de musiciens finit sa musique de ressemblance troublante avec celle d'un film de science-fiction culte d'une planète perdue dans un coin perdu dans une galaxie lointaine, très lointntaine.
Heureusement, Ignoos avaient gardé leurs bottes, qui aidèrent fortement l'esprit du grand fourmy à se décider d'ordonner la retraite à ses troupes.
Une fois partis, les hommes branchèrent le creuseur et appuyèrent sur le bouton.

Bon les gars, A vous. J'ai fait assez d'un coup là.
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Ned
Une petite lumière s'alluma, suivi d'un spot en forme de ON.
-Cette chose mériteraient un adjectif se prononçant comme joli, remarqua Jack.
Au plus grand étonnement de tous, la boite s'ouvrit (si si, c'est possible)
-Ouaaaaah, on étoufe là dedans, s'exclama une voix sur un ton enthousiaste.
Un drôle d'animal sortit de la boîte. Il avait de longues griffes et une inscription sur le dos: Vaissous SA.
-Qui êtes-vous, étrange animal, questionna Cronos?
-J'suis juste la clé.
-La clé?
-Ben ouaih, pour ouvrir une porte, il faut forcément une clé, non?
-Pas si elle est complètement pêtée, fit remarquer Baak.
-Bon, ma porte est intacte.
-Vous allez nous l'ouvrir?
-Eh non, pas si vous ne prononcez pas la formule technique.
-Un truc du genre: atttention Baak a faim?
Aussitôt l'animal se mit à creuser très rapidement. Il disparut en quelques secondes, laissant derrière lui un trou béant.
-Suivons-le.
Ils descendirent dans le trou à la suite de la clé et suivirent les MARCHES D'ESCALIER!?
-Faut pas chercher, dit Cronos.
Arrivés en bas, ils trouvèrent la clé à côté d'une porte (complètement pêtée justement).
-Celle-là vous pouvez l'ouvrir.
-Mais on a pas la clé, dit le Vendeur.
-Tu le fais exprès?
-Non, pourquoi?
Après quelques brèves explications façon Jack puis Nielson, le groupe entra.
-Bien le bonjour, prenez place, fit un homme âgé avec une barbe blanche, bien habillé et surtout avec un air bizarre.
-Vous me rappelez quelqu'un, vous.
-Vous devez faire erreur, je ne sort plus depuis que Vaissous SA a établi son siège dans cet établissement en attendant la fin des radiations.
-Avez-vous un frère, alors?
-Oh, c'est vrai, vous avez sûrement rencontré mon jumeau, il est le portier à l'entrée. C'est lui qui vous a montré où était la clé?
-...Plus ou moins.
-Les gardiens étaient-ils eficaces? Nous voudrions avoir l'avis de nos clients.
-De ce côté là, il y a encore du progrès à réaliser.
-Ah, ces gardiens, ils sont assez bêtes, mais disciplinés...Quoi qu'il en soit, comme je suis chargé de l'accueil des clients potentiels, mettez-vous à l'aise en attendant l'arrivée du vendeur de la société.
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Mariol
Le dit vendeur ariva et dit sur un ton jovial
-salut les p'tits potes sa roule alors quest que vous voulez
-Sieur vendeur, ayez donc l'obligeance de vous informez que nous eussions eu l'admirable que dis'je la sublime idée d'acquerir un moyen de locomotion spatio tractable ayant la capacité de déplacer nos centre de gravité a une vitesse relativement élevée d'un point à un autre et dont la capacité à défailler technichement soit somme tout relativement basse proportionnellement a notre ancien cargo.
-...ah, vous voulez un vaissseau et bien suivez moi.
Ils arrivèrent dans une grande piéce ovale ou s'alignait des centaine de vaisseaux.
-Alors,visez un moi un peux ce fuselage, seulement 50'000 années lumiéres et un rabais de 0,20 pourcent c'est y pas bioutifoul sa?
-ben,non vous vous auriez pas mieux que se truc en plastoc made in''taille one''
-monsieur est un connaisseur alors visez moi sa''superdestructeur 3'000 avec cannon à plasma spésialisé dans la destruction de portail intergalactique et une super vitesse de pointe avoisinant les 1000'000'000'000'000'000 années lumieres secondes et en plus il ne coute que 1 slottard '',alors?
-mmmmouais z'avez pas autre chose?
-bon, il y a ce croiseur interstellaire platinum edition.
-combien?
-1000'000'000'000slotards
-hum,hum n'auriez vous pas remarquez que notre amis le cannibal a trés faim.
-bon alors 1000 slotards
-je voulais dire afamé
-glups.. alors 10 slotards?
-tope la mon gars file les clés
-bon, tenez
-thanks,venez les gars on va cherchez bill
-grmbdl..ils sont encore plus voleurs que..que..que moi
Ils arivèrent dans le simulateur ,cronos prit bill sur ses épaules, mais bill qui étaient encore un peux sonné voulut sortir son pistolet de sa poche
-aatentionles gars jesuis armé
pan!!!bill venait de tirer sur cronos
-aieuh...sa mouille
-mais,c'est un vulgaire pistolet à eau
-je propose de lui laisser son''arme''pour l'amuser un peu et comme ça si il veut nous tirer dessus il aura une bonne surprise.
-ok
[i]ils se dirigèrent donc vers leur nouveau vaisseaux.
-Mais nous ne sommes pas prèts pour ce voyage, il nous faut du matériel.
-Baak a raison, nous devrions aller faire un tour dans rackkhoohn city faire des provisions et (pour le plus grand plaisir de Bill) quelques armes, répondit Nielson, je dispose d'un peu d'argent justement.
C'est ainsi qu'ils se dirigèrent vers la ville.

cronos et ses amis se dirigèrent donc vers rackkhoohn city.
-pff,j'ai faim
-ch'uis crevé
-oh,la ferme toi,dit cronos et toi prends donc un fruit il y en à plein
-bonne idée,miam
-rooh,je veux me reposer
-non on doit continuer on risque d'être iradié si on reste trop longtemps
-non, moi je suis giga fatigué donc je reste
-non,on part
-on reste
-on part
-on reste
-on reste
-on pa..euh,on reste
-écoutez les gars on pourait couper la poire en deux?
-non tu peux le manger tout seul
-bon..miam..slurp..bôrp..
-écoute mon frére prend sa et je te jure que tu ne vas plus jamais vouloir te reposer
donne ,...hdsgj..hips
-alors on part
-et comment.
Ils arivèrent donc en ville aprés deux ou trois heurs de marche mais oh , stupeur une grande muraille électro magnétique à distortion manuelle d'environ 2 mètre de haut entouraitla ville et l'entrée était gardée par deux solides souchiens ou peut être des wazabien qui régulait la masse informes des visiteurs ,nos compagnons se dirigèrent don vers la porte mais au moment ou ils allaient entrer dans la ville un des deux gardes les interpella et leur dit:-hola,mes gaillards z'avez payé la taxe d'entrée ?
-euh..non
-hé,psst on pourais vendre bill?
-non c'est hors de question et à combien s'éleve cette taxe
- 12 slottard
-hé bien tenez
ils pénetrèrent dans la ville et se dirgèrent vers le marchant de nouriture le plus proche.

devinez ou se trouve la fine allusion à francois pérusse
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Sat
Après quelques emplétes, enfin pour nos héros s'en était, pour les vendeurs c'était plutôt un cauchemar, trop de créature bizzare dans la même journée.

- Tu me passe une des armes pour que je voit ce qu'on a acheté, dit Cronos.
- Tient voila, répondit Jack, qui était en charge du sac.
- C'est marrant, on dirait une banane, dit Baak.
- Et les autres, demanda Cronos.
- Que des bananes, mon avis qu'il faut pas faire confiance à un primate pour se procurer des armes.
- Pourtant il parlait bien l'étranger, dit Jack.
- Comme pour la distribution de croissant.
- C'était une petite erreur.
- Et ça c'est quoi, dit Cronos en pointant une des bananes sur Jack.
- Fait...affes...est...rmé, marmona Bill.
- Bon, autant en profiter pour les manger.

Il retournèrent donc chez le vendeur, qui leur donna les clés du vaisseaux.

- Il est just là dehors, dit-il.

Tous sortirent. La porte claqua derrière eux.

- Etrange comme comportement.
- Cela se comprend quand on voit le vaisseauu.
- C'est comme même pas ça qu'on à acheté.
- Non, mais je crois qu'il en à l'habitude, sa porte blindée est couverte de tache de brulure.
- Bon, je crois qu'on à trouvé le petit frère de ta poubelle, Jack.

Tous entrèrent dans le vaisseau, qui décolla, non sans quelques ratés.
Cronos entendit encore la voix.
- Quoi?
- Je rien fait, cria Jack.
- Non pas toi, la voix que j'entends.
- T'est sur que ta pas touché à la cargaison de frangin?
- Oh tais-toi.

Après quelques minutes de "A qui tu parles?", Cronos arriva avec les nouvelles instructions.

- Le gars à réussi à ouvrir sa propre porte, il vas nous envoyer quelque chose pour nous aider.
- Et où.
- Au point 11"23 58"13 21"34
- Attends, l'ordinateur calcul.

Après un quart d'heure de calcul, l'ordinateur sorti une réponse.

- C'est fou, de nos jours les gps trouvent ça en moins d'une seconde.
- J'ai une bonne et une mauvasie nouvelle.
- Quoi?
- La bonne, j'ai réussi à déchiffrer le torchon qu'avait pondu l'ordinateur, la mauvaise c'est que c'est dans le système Auriga.
- C'est pas à l'autre bout de la galaxie?
- Malheureusement.
- Alors allons-y.
- Eh! j'ai une bonne chanson pour ça, s'écria Frangin.
- C'est quoi?

Après le premier couplet, la plupart était soit dégouté, soit replié dans leur coin. Même Bill était redevenu lucide.

ça vas rallonger l'histoire.
Instructions: Premier qui a une idée pour la prochaine étape la mets en pratique, sauf si c'est le système Auriga.

Ps: L'allusion c'est pas la poire?

Ned
Nielson, qui était aux commandes, mit plein gaz.
-Cap sur Auriga, c'est parti!!
Tous les autres furent renversés par l'accélération.
-Eh, c'est notre seul vaisseau, prends-en soin, OK?
-Pas de problèmes.
-Alors ralentit!
-Non, je voulais dire qu'il n'y avait pas de problèmes avec le vaisseau, il supporte.
Après qu'on lui aient fait comprendre qui supportait qui et qui il aurait à supporter si il ne conduisait pas de manière décente, Nielson accéléra de façon plus douce.
-C'est bien mieux comme ça.
-Combien de temps nous faudra-t-il pour atteindre notre objectif?
-Ben, répondit Ignoos, je dirai comme ça SI on a de la chance... environ deux jours, ou peut-être trois, douze heures peut-être, Comment-ça deux semaines?
-D'après moi, l'interrompi Baak, qui avait l'habitude des voyages spatiaux, on en a encore pour plusieurs jours.
Tout resta silencieux un moment, et ils se demanèrent si il ne manquait rien.
-C'est en effet trop calme.
-Mais où sont Bill et Frangin?
-Ah c'est pour ça qu'aucune voix n'essayait de chanter depuis quelques temps.
Après quelques recherches, Jack découvrit son associé dans la pièce du fond.
-Frangin, que diable puisses tu bien accomplir dans cette endroit, ligoté et bailloné ainsi?
-Je l'ai attaché pour qu'il arrète de chanter, dit Bill.
-C'est vrai qu'il est devenu lucide.
-J'ai l'impression d'avoir déjà vu ça quelque part, ça devait être dans une sorte de manga, ou un truc y ressemblant.
Frangin étant à cet instant plongé dans une de ces transes dont il avait le secret, on décida de le laisser comme il était afin de laisser Nielson se concentrer sur le pilotage du vaisseau.
-Il y a un truc que j'aimerais bien savoir: Pourquoi avions-nous des bananes à la place des armes?
-Je croyais qu'on avait déjà règlé la question, non?
-Mais on est quand-même pas passé que chez ce primate.
-Non, tu as raison, et maintenant que j'y pense, c'est vrai qu'on avait un autre sac. Où est-il passé?
-Ah mais j'entraperçoit au loin comme un aspect approximatif d'un début d'explication concernant une possibilité probable...
-Et alors?
-Ce fut Frangin qui portât le sac.
-Ah booonn! Firent-ils tous en coeur.
Cronos alla vérifier l'endrot où Frangin s'était assis et sortit un sac sur lequel était imprimé Mahn-Hor.
-Il a du oublier qu'il avait le sac sur les épaules.
Pensant aux générations futures qui auraient peut-être un jour besoin des armes contenues là, ils décidèrent de les cacher à l'abri au poste de pilotage, cela pourrait toujours être utile.
-Bon, je sens que je vais poser une question débile (Mais alors là complètement!): Que pourrait-on bien faire?
Tous se creusèrent la question qui les touchèrent au plus profond de leur intellect mental, cette question de passer le temps...
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Mariol
Après avoir vainement farfouillé au plus profond de leur intellect, nos amis décidèrent de continuer paisiblement leur route. Celà jusqu'au moment où ils remarquèrent qu'un vaisseau contenant un chapitre entier des cyber-représentants de l'ordre de la police spatio-temporelle leur collait au cul.
-M...(nous vous ferons remarquer que, pour ne pas choquer la sensibilité des plus jeunes, nous supprimons les mots à la signification non-recommandable tels que putain, chier, merde, grosse pute, haut parleur , saucisson et bordel de merde) les cyberflics!
-T'as raison. Jack, prend la première lune à gauche et pose-toi sur cette petite planète, on verra bien ce qu'ils nous veulent.
Le vaisseau des cyberflics atterrit à côté d'eux et 10 représentants de l'ordre en vêtements de fonction en sortirent.
Le capitaine parla:
Nous recherchons un dénomé Genbre ("oups", fit Frangin), célèbre dealer, tout porte à croire qu'ils pourrait se trouver par ici. Donc, vos papiers, s'il vous plait.
-Moi j'ai des mouchoirs.
-Et moi un papier de bonbon.
-Suffit, rétorqua le flic, veuillez me présenter vos pièces d'identité.
Tout le monde, présenta ses pièces d'identité, sauf Baak, qui était resté caché dans le vaisseau (n'oublions pas qu'il a certains problèmes avec la loi ), et Frangin, qui présenta un passeport fabriqué par ses soins pour un de ses amis. On l'examina.
-Vous vous appelez Michael Jackson, c'est vraiment votre passeport?
-Oui, pas mal pour un fait main, n'est-ce pas?
-Effectivement...
-Oh pardon, je me suis trompé, voilà mon vrai passeport.
-Monssieur Mandela. Je ne savais pas que vous aviez la peau blanche!
-Euh... je suis tombé dans un peau de peinture en repeignant mon vaisseau.
-Hum. Il est vert, à ce que je vois.
-Oui, c'était la deuxième couche, pour éclaircir, vous voyez?
-Tout ceci me semble louche, venez au poste avec moi.
Soudain, il entendit un gargouillement sourd venant du vaisseau, il se retourna, et la dernière chose qu'il vit fut un tapis rouge parsemé de pierres blanche le menant dans un grand trou noir "sûremenzt le paradis, pensa-t-il, avant de sombrer dans les méandres de l'estomac de Baak.
-BONJOUR
Une silhouette noire encapuchonnée et munie d'une faux se trouvait devant lui.
-CA CHLINGUE, ICI, DÉJÀ LE QUINZIÈME DÉVORÉ PAR UN CANIBAL AUJOURD'HUI, J'EN AI MA CLAQUE!
-Eh, vous fâchez pas, c'est pas ma faute, j'ai rien vu venir!
-BON, ALLONS-Y, J'AI PAS TOUT MON TEMPS.

Continuez, siou plait.
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Ati
-Pardon?
-Oui. Une semaine perdu dans un embouteillage! Non mais je rêve! Et quand on me dit que le mort est là... non merci! Et un cannibale qui a fait le boulot! je vois qu'il vous a pas trop mâché... vous avez de la chance, il devait pas avoir trop faim alors...
-Mais je vous jure! Une vraie brute!
-Mais oui, c'est ça. Avec des muscles comme ça? Et il renversait les vaisseaux pour venir vous chercher, c'est ça?
Le pauvre mort se sentit sans force face à la mauvaise volonté de la Mort. Il remplit le forumlaire de decès et attendit le coup de faux fatal, qui ne vint pas.
-Et alors? Je dois pas ourir pour de bon?
-Attends, tais-toi. Je réfléchis...
-Eh ben dites-donc! ça doit pas vous arriver souvent!
-Crèèèèèèèèèèèève!!!
-NON! Je retire!!
-Ah! Je préfère.
-A quoi pensiez-vous?
-Eh bien à ce cannibale. Vous sauriez le reconnaitre, vous, non?
-Ben, c'est à dire que je l'ai pas vu ven... OUIOUI, je le reconnaitrai facile! dit-il en voyant la Mort s'impatienter.
-Bien. Et si je vous renvoyais sur terre, histoire de me l'envoyer?
-Moi? Eh bien...
-Quoi, t'as peur? Tu sais, tu meurs pas tant que MOI j'ai pas décidé, donc tu crais rien, non...
Il fallait réfléchir... et vite. Que faire? Mourrir maintenant? Ou vivre éternellement une vie de poursuite contre un cannibale qui l'a déjà mangé... Le choix se fut rapidement:
-Que dois-je faire?
MAIS J'AI PAS ÉTÉ CLAIR, NON??
-Euh...
-TUE CE CRÉTIN DE CANNIBALE!!
-Oui, mais ilva me manger...
-Mais oui... alors voici: Je te mets un blindage d'os de croco des marais de Degormi, comme ça il devra bien te mâcher... Et, pour l'avoir, une arme super-secrète que tu utiliseras le moment opportunt.
-Oh, merci, mais...
-VAS-Y!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

maintenant, j'ai lancé un "grand méchant" dans l'histoire, faut le faire vivre^^
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Ned
Moi non plus, mais t'as mis ton personnage dans une sacrée merde, Niki.
-Ouf, il était tout petit, çui-là, je le sens déjà plus, dit Baak en grognant.
-Bon, cria Cronos à ce qu ressemblait à une dizaine de cyberflics planqués derrière un rocher 6 mètres plus loin, vous avez jusqu'à 10 pour déguerpir, sinon...euh, vous avez vu notre ami, alors 1.
Aucune réaction
-2
Concertation active des agents.
-3...4....5
Frissonnement
-10!, fit Cronos avant d'entrer dans le vaisseau où les autres s'étaient glissés 3 secondes plus tôt.
-Décolle, Frangin, et vite!
-C'est fait.
-Dégageons.
Le vaisseau quitta la planète à pleine vitesse.
-holà, le pousse pas trop à bout, il tiendra pas 2 minutes!
-Mais j'ai à peine appuyé sur l'accélérateur!
-Eh, venez voir, cria Jack, on a volé nos armes!
-Et que font ses pistolets gauss-laser à la place des bananes?
Tous se rendirent bientôt à l'évidence: ils s'étaient trompé de vaisseau.
-On s'en est sorti avec un meilleur vaisseau, c'est le principal, non?
-D'accord, maisc'est pas très prudent quand même.
-Allez, calme-toi et reste cool, mon frère.
-Je voudrais bien, mais on a quand-même un problème.
-Y a quoi?
-Ben on va pas vers le système Aurigaa, là.
-Ce doit ètre à cause du GPS protector 3213 qui fausse l'orientation ionique du calculateur droit du 4e boulon, réacteur 6, à moins que l'attraction de la supernovae 26...
-T'as vérifié le pilote automatique?
...
-...Non programmable?
-Pourquoi?
-Parce qu'il est automatique, crétin!
-En fait, je veux pas vous emmerder, mais où vont les vaisseaux du cyber-ordre?
-C'est logique, non,... à la base du cyber-ordre.
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Mariol
‘’à toute les, unités, je répète à toute les unités ceci n’est pas un exercice ,on nous signal l’arrêt des fonction cardio- vésiculaire du capitaine de la section alpha-986 rassemblement dans la salle principale ,exécution.’’

-Et voilà on est arrivé, maintenant il s’agit de ne pas se faire repérer
-Oui, il faudrait repérer des cyber- flics et leurs voler leurs vêtements.
-Bonne idée mais comment va t’on faire pour passer les contrôles de sécurités.
-On improvisera.

Ils arrivèrent donc devant les dits contrôles mais personnes ne semblait les attendre .Trouvant cela très étranges ils passèrent tout de même grâce au talent inestimable de frangin (et à son passe partout). Ils atterrirent donc dans la base du cyber-ordre et la, rebelote personne de nouveau .Ils fouillèrent donc l’air d’atterrissage et trouvèrent 8 combinaison de mécanos malheureusement ils étaient 9 après de longues palabres et deux ou trois coup de poings ils fut décidé à l’unanimité moins une voix que Nielson jouant le rôle d’un Porrétains moyen (Américain actuel) cacherait l’étrange vendeur dans sa poche ventrale, dont s’échappait des senteurs ‘’estivales’’.Ainsi accoutrés ils se mirent en quêtes de trouver un vaisseaux digne de se nom pour repartir dans l’espace réservé au haut dirigeant (ces in formations on été récoltées par frangin l’ors de son séjour en ''colonies'' de vacances [lui avait on assurés] après qu’ils ait légèrement endommagé les dépôts de deutérium de sa maison natale (ahlka’trase ) détruisant ainsi tout habitation dans un rayon de deux kilomètres et comme 97,43% des déplacement s’effectuaient chez lui , les cyber-policier avaient construit leurs bases à proximité)

‘’Messieurs, il est de notre devoir de lutter contre la tyrannie et l’oppression ,c’est à dire contre le Consortium (Tadadaaa, musique mélodramatique) Oui ,j’introduit un nouveau méchant mais vous verrez après. Je vais donc désigner une nouvelle équipe alpha. La alpha-987.J’ai donc désigné huit de vous autres. Mr.gasseraft, Mr Junior1,Mr Junior2,et Mr Junior3,Mr Bob ,Mr Lebricoleur ,Mr Fire-man,
Mr QuidittrésjustementqueIsotisestlemeilleuretleplusmieuxdetoulemonde et vos nom de code pour seront Mr tfaressag,Mr Spok1 ,Mr Spok2 ,Mr Spok3, Mr Lebricoleur ,Mr Bob ,Mr freezer et finalement Mr QuiditquandmêmequeIsotiscestbeaucouplusmieuxmêmesiunautretypefaitdesnomdecodestupides. Voilà ,ddes questions ?
- je dois me déguiser en frigo ?
-…..-_-‘

-Mais,mais,…que se passe t’il je,…
-viens à moi, je sens un ésprit de vengeance très fffort en toi
-Oui, mais qui êtes vous ?
-Je suis un chaman et je maitrise les arcanes du temps et toi à quoi tu joues
-A Guild wars c’est trop cool
-Grrr,ne fais pas de pub à la concurrence dans cette histoire, si c’est comme sa je rembobine tout, brz….enibobmer ej as …..ettec eriotsih, grzzz,……looc port tse’c sraw dluiG braaz,……..ej,….siam,siam (voilà et maintenant un petit café c’est pas tout mais c’est pas aussi simple qu’il n’y paraît ces incantations )
-Mais, mais qu’….
-Voilà je suis un l’Archi-mage appelé Dark Lapinor le sanguinaire archytiran des Lapins en infériorités mentale (et paf c’est plus long que ton archytyran ogre, Niki) de Dark-usuel le siège du Consortium je peux te faire revivre dans un enveloppe charnelle si tu le désire tu pourras donc, infiltrer ce maudit groupe d’aventurier et assouvir ta vengeance sur ce canibal de mes trois, mais promet moi une chose tu les tueras jusque aux derniers car je n’ai pas envie que ces sales petits fouineurs viennent chez nous car j’ai vu dans ma boule de cristal de la Mimaigre qui est d’ailleur de meilleur qualité et moins cher qu’a la Coop(désolé mais mon maigre salaire ne me permet pas de m’acheter toutes mes potions ,j’en profite pour toutes les sociétés qui tiennent à rester Anonymes [mais d’ailleur qui est ce nonymes] de me sponsoriser) qu’ils prenaient la place de ces satanés cyber représentant de l’ordre .Mais sache un choses tu devras chaque jours manger au moins une pomme sinon tu seras pris d’horrible convulsion et tu reprendra ton apparence initiale .Tiens je t’en ai préparé tout un panier je sais, celle de chez nous ressembla à du sable mais bon ,c’est plus facile à transporter que les pommes juteuses… des autres planète. Et maintenant , Abracadabra,etautrestrucslongetfastidieuxdontjevouspasselesdétails et pouf (non,sa ne fait pas de chocapic) te voilà transformé allez mon gars,ta mission t’atend et n’oublie pas hein, une pomme par jour ,sinon…
-deux ?
-…..

‘’-tiens je me demande pourquoi les gens nous on laissés entrer si facilement dans ce vaisseaux ? Dit Cronos
-oui et pourquoi diable m’a t’on affublé de se costume réfrigérant ?
-et moi pourquoi on m’a donné une caisse d’outil ?
-je me demande aussi quel étaient ces huit types qui ont courus derrière notre vaisseaux quand on est partis
-et moi qui est ce type qui sourit tout le temps à coté de nous
-bonjour,je suis le mécano et merci de m'avoir invité dans votre groupe disons, euh.... original.
-IL est sympa mais qui l'a invité
-C'est le troll
-Il n'y a pas de Troll dans cette histoire

Voilà où on en est, plus qu'à continuer^^

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